Абсурдные анекдоты

— Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо! Женщина из толпы: — Да, расступитесь! Я докториха и терапевтесса! Человек на земле начинает стонать и отползать в сторону

Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

Купается электрон в озере. Вдруг хватает его кто-то за спин и спрашивает: - Плюс ½ или минус ½?

Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки? Это кексики и оладушки! Хипстеры хреновы!

Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает: — Героин, марихуана? А мужик и отвечает: — Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает: - Вот дурачьё! ...и наливает две кружки

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: - А ты чё с будкой? - А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... - А ты чё с рельсой? - А я если вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

Терпимость ни в коем случае не обязательна. Вполне можно не переносить других людей, взглядов или религий. Но если у вас, например, непереносимость лактозы, вы просто не пьете молоко, а не бреете голову наголо и не носитесь по городу с криками «Смерть коровам!».

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Во время раскопок группа опытных археологов Нашла группу неопытных

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Однажды в воскресенье начальник тюрьмы вызвал преступника, приговорённого к казни, и сообщил ему: Вас казнят на следующей неделе в полдень. День казни станет для вас сюрпризом, вы узнаете о нём, только когда палач в полдень войдёт к вам в камеру. Начальник тюрьмы был честнейшим человеком и никогда не врал. Заключённый подумал над его словами и улыбнулся: «В воскресенье меня казнить не могут! Ведь тогда уже в субботу вечером я буду знать об этом. А, по словам начальника, я не буду знать день своей казни. Следовательно, последний возможный день моей казни — суббота. Но если меня не казнят в пятницу, то я буду заранее знать, что меня казнят в субботу, значит, и её можно исключить». Последовательно исключив пятницу, четверг, среду, вторник и понедельник, преступник пришёл к выводу, что начальник не сможет его казнить, выполнив все свои слова. Преступника казнили в тот же день. Начальник впервые напиздел.

Заходит как-то парень ночью к своему другу попросить ночлег, тот его любезно пускает, после чего парень замечает в гостиной таз на стене с надписью «ВРЕМЯ». Тогда он просит друга объяснить, что это такое, на что получает ответ «По нему время можно узнать» Затем тот берет скалку и со всей силы бьет на тазу, так что в ушах звон. Тогда из-за стены слышен голос: ДВА ЧАСА НОЧИ ЕБ ТВОЮ МАТЬ

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется. Смотрят: бабулька идёт. Они ей: — Бабка, ты аниме смотришь? Бабулька кричит: — Да ну, милок, это кринж Один другому: — Я говорил "кринж", а ты "база-база"...