Абсурдные анекдоты

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость

Топ 3 места где меньше всего хочется узнать что у тебя червивый плод: 3) Ферма 2) Сад 1) Узи

Однажды цыгане пошли в лес и развели костер на деньги

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул: — Привет, а ты чё тут делаешь? Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»: — Да вот, гепатит А у меня, блин. — А нах костыли? — Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты. — А чё в гипсе? — Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла. - Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!

Принц: - Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: - Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

С теперешним бы умом — да обратно в молодость ... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Сломался у мужика дверной звонок. Собрал он всех своих друзей и сказал: - Если захотите ко мне прийти, встаньте около двери и громко пукните! Идея всем понравилась. В один из хмурых мартовских вечеров мужик услышал раскатистый пердеж. Он мгновенно вскочил с дивана, приготовил несколько банок пива, закуску, открыл дверь, а там западные страны санкции в отношении России обсуждают.

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала."