Абсурдные анекдоты

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса. - Мы в жопе, - ответил кролик. - А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса. - А "жопа" - это у нас символ вечности.

Эльф из Aen Seidhe, краснолюд из Махакама и человек из Темерии нашли кувшин джина. Джин вылез и говорит: "Загадывайте желание". Эльф загадывает, чтобы родина эльфов воскресла, а все эльфы вернулись в свой родной мир и жили там счастливо. Джин щёлкает пальцами, эльф телепортируется в восстановленный мир вместе со всеми своими собратьями. Краснолюд загадывает, чтобы у всех краснолюдов, гномов и низушков было свое государство где-нибудь подальше от людей, богатое полезными ископаемыми, чтобы они могли дальше творить и торговать в спокойствии, не терпя унижения людей. Джин щелкает пальцами, и все краснолюды вместе с их мастерскими телепортируются в еще более богатые металлами и драгоценностями горы, у подножий которых огромные никем не заселенные поля и луга. Джин спрашивает, чего желает человек. Человек спрашивает в ответ: - Ты хочешь сказать, что в северных королевствах не осталось ни одного нелюдя? Только люди? - Да. - Ну, тогда кружечку пива.

— Дедушка, а то, что у тебя ломит кости, значит что зима будет холодная или теплая? — Это значит, что зима будет ядерная — подмигивая ответил он. Это был дед-инсайд.

Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу. На первый день надоил 5 литра молока — выпил. На следующий день надоил 2 литра молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка что ли... Пошел к ветеринару с животинкой. Ветеринар осмотрел животинку и говорит: — Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает: - Тетенька а почемy y вас такой большой живот ? - А я pебеночка ждy. - А, понятно. Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает: - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ? - Автобус. - Логично.

Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь заставлен старинными греческими статуями. Ну наркоман и решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит: — Носки сними, а то всех спалишь

Чем отл��чается онлайн-казино от Genshin Impact? В одном обезьяна дергает за канат Во втором она дергает на аниме-девочек

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Водка внутри, а снаружи бутылка Продавщица ласково: — Абсалутли

Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему: - Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно! - Хорошо. Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит. - Знаете, мужчина, а вы очень забавный. - Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни! И засмеялся так неприятно.

Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!" Ну земляне и отдали им Зенит-арену.

Принц: - Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: - Вот, как и обещал, Рука принцессы!

В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает: — Не знаете кто может плитку положить? — Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь. Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает: — Мужики, можете плитку в доме положить? — Ну можем 200 рублей за квадрат Управляющий задумался — За 150 положите? — Ногу убрал

Однажды поздней ночью пользователь ПК переключил браузер на светлую тему. Квартиру озарила яркая вспышка. В браузере была противопехотная мина.

1 января 20.000 год до нашей эры: - здравствуйте, а у вас хлеб прошлогодний? - хлеб ещё не изобрели - а что у вас прошлогоднее? - ничего, календарь тоже не изобрели - ну продайте хоть что нибудь... - торгово рыночные отношения тоже не изобрели - иди нахуй - русский язык кстати тоже...

- Я вернулся в прошлое и убил Гитлера! - Кого?

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

Идут 100 феминисток по пустыне, нашли джина, все загадали чтобы их не угнетали, джин, угорая от смеха, превратил их в мужчин