Абсурдные анекдоты

Идет бабулька по улице, на встречу ей стимпанк: — Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Стимпанк отвечает: — Во-первых не сынок, а сэр. Во-вторых не пройти, а прилететь на дирижабле. И в-третьих не улица Горького, а улица Бельведир. — Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: — Эй, сэр, как прилететь на дирижабле на улицу Бельведир? В ответ: — Хипуешь, ржавая?

О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

Приходит мужик к доктору - Доктор, я с ума схожу - Что случилось, голубчик? - Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши! - Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет - А можно её выпить завтра...? - Зачем же ? - У них сегодня финал

Стакан оптимиста наполовину полон. Стакан пессимиста наполовину пуст. Стакан анимешника наполовину в жопе.

Теперь "до н.э." подразумевает "до начала эпидемии".

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

Встречаются двое знакомыx: — Слушай, ты был вчера на площади Ленина в районе 12:00? — Ну был, а что? — Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на хуй."

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Однажды девочка из богатой семьи перевела бабушку через дорогу. Бабушка дала ей за это цветик-семицветик, объяснила, как им пользоваться. Пришла девочка домой и стала думать, что бы ей такое пожелать - ведь у неё и так всё есть. Думала-думала, оторвала один лепесток и сказала: — Пусть меня плющит! И начало девочку плющить. Плющит её, плющит, надоело - оторвала второй лепесток: — Пусть не плющит! Сидит, думает дальше. Ну вот всё есть, чего пожелать-то? Оторвала новый лепесток: — А теперь пусть меня колбасит! Её как начнёт колбасить во все стороны! Ей как-то это не понравилось, и она сразу четвёртый лепесток: — Нет, пусть не колбасит! Три лепестка осталось. Никаких идей вообще нет - ну, вот всё есть у неё, желать нечего. — Пусть меня... не знаю... ну покозявит, что ли. И её стало козявить. Козявит девочку, козявит, прямо наизнанку уже выворачивает - больно, отрывает ещё лепесток: — Пусть не козявит. Остался один лепесток. Так она и не придумала, что с ним сделать, и решила пойти погулять. Вдруг видит - мальчик на скамейке сидит, ничего такой. Подходит к нему: — Мальчик, а пойдём с тобой на дискотеку! — Не, я не могу - у меня нога больная. Девочка пожалела мальчика, оторвала последний лепесток: — Бедный мальчик... Ну пусть тебя тогда хоть поплющит!

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?". Ответ: "Нет, сынок, это гномики-штангисты".

Толстых оскорблять плохо, у них тоже есть чувства. В основном чувство голода.

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Идет бабулька по улице, на встречу ей стимпанк: — Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Стимпанк отвечает: — Во-первых не сынок, а сэр. Во-вторых не пройти, а прилететь на дирижабле. И в-третьих не улица Горького, а улица Бельведир. — Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: — Эй, сэр, как прилететь на дирижабле на улицу Бельведир? В ответ: — Хипуешь, ржавая?

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

Создай свой анекдот: 1. Остроумный анекдот основанный на игре слов - 15р 2. Политический анекдот - 12р 3. Анекдот про Штрлица - 8р 4. Анекдот от Дмитрия Иванова - 2р 5. С концовкой про армян - 1р У тебя есть 3р

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло