Абсурдные анекдоты

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: — Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: — Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

два наркомана общаются по рации: -принял -принял -принял -принял -принял -принял -принял -принял -принял

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Сидит наркоман под дождëм, ест суп и плачет. К нему подходит второй: —Ты чего плачешь? —Да я уже час суп ем, а он всë никак не заканчивается!

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Третий раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И вот уже тритий раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Фёдор Бондарчук снимет российский ремейк "Выпивший", в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

Заходил я вчера в гей-клуб. С одной стороны мне понравилось, а вот с другой - нет.

Гендеры придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась идея, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первый гендер заплатить ему одно зерно пшеницы, за второй — два, за третий — четыре и так далее, увеличивая количество зёрен за каждый новый гендер вдвое. Сиссе досталось 3 зернышка

В город приехал цирк. Афиши по всему городу: "Гачимучи-свинья!" Время представления. Зал полон, люди смотрят шоу, аплодируют, но видно все ждут свинью. — А теперь на сцене гачимучи-свинья! - объявляет конферансье под шум публики. На сцену выходит обычный боров, за ним пьяный сторож, спрашивает: — Ты гачимучи свинья? И пинает свинью со всех сил, а та: — ♂️weeeee-weee♂️

Два дровосека постучали в дверь домика. - Привет, Джим! - Привет,- буркнул хозяин дома. - Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты. - А как он выглядит? - Да примерно такого же роста... - В красной фланелевой рубашке? - Нет, в коричневой. - Ну, тогда это не я!

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

— Ты кем в детстве мечтал стать? — «Свободная касса» кричать! — Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

Если не учить физику в школе, то вся жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд остановился и идти дальше не хочет. Мужик его и так упрашивал и этак ни в какую. Че делать? Смотрит неподалеку вывеска: "Верблюжий автосервис". Кое-как дотолкал верблюда до автосервиса. Подходит к мастеру и говорит: Слушай че делать верблюд ни в какую идти не хочет? Мастер: Заводи верблюда на эстакаду. Мужик завел. Мастер зашел под эстакаду и как даст верблюду по яйцам. Верблюд с места как стартанул и убежал. Мужик: Эй а как я его теперь догоню? Мастер: Заходи на эстакаду.

Если бы не рёбра, то не было бы ни женщин, ни потребности в них

Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру... - А наши власти и не заметили бы... - А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.

Последний человек на земле заперся в комнате. В дверь постучали — Предпоследний - подумал Штирлиц