Анекдоты — игра слов

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"? ZT

Электрик без образования задел оголённый провод и наконец получил корочку

Вернулись из славного города Парижу Василий Иваныч, Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию. "Ну как там, Василий Иванович?" - спрашивают у В.И. В.И.: "Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль; а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка и на антресоль". "Ну как там, Петька?" - спрашивают у П. П.: "Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль" "Ну как там, Анка?", - спрашивают у А. А.: "Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль..."

Что общего у раввина и наркомана? Закладки в торе.

Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - "тся" или "ться" - не пиши." Совсем ничего не пиши. Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся. Только не пиши!

- Маэстро, а почему вы начали играть на пианино? - У меня со скрипки пиво падало

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 10. — Дальше? — Всё. — Назовите номер на карте целиком. — 10. — Что у вас за карта? — Десятка треф.

На битве экстрасенсов: - Здравс... - ...твуйте. - Вы в финале!

Афганец спрашивает хипстера: — Как ты добился успеха? — У меня была идея. Ну, я просто сел за мак и написал небольшой стартап-проект. — Я вот тоже как-то в девяностых за мак сел. — Что? — Что?

Что общего у "Лады Приоры" и человеком, у которого фетиш на унитазы? Оба заводятся с толчка

Почему в Африке не боятся похмелья? . . . Они привыкли к сушняку

Что пишет на доске гуманитарий, когда его вызывают на задачу по физике? Не дано

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили: - В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода! - Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

- Квартиру не купил еще? - Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Было у одного чувака три яйца. Очень он этому был рад. Идёт раз по улице, захотелось ему приколоться. Останавливает мужика и говорит ему: "Спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц?" Мужик: "У тебя что, одно?"

Один ортопед 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: "на левой ноге большой палец находится справа, на правой — слева"

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. — Кто твой друг — Кто ты

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы??