Анекдоты — игра слов

Попадал Оксимирон в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает Слава НСДАП.

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков. - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить". - Зомби, скелетоны, андеды.. - Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Интерьвью у прохожего на улице: — Скажите, а где вы работаете? — Где, где... Гинеколог я

Не жирные менты, а гранд-опера.

Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе «Любэ».

После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.

В магазине при продаже алкоголя: - 18 лет есть? - Да. - Что такое пейджер? - Устройство для приема текстовых сообщений. - Ок.

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.

Техподдержка в инквизиции: – Алло, у меня ведьма не горит, что делать? – Дрова переставить пробовали?

- Ты паять умеешь? - Нет. - Хреново. - Хреново - умею...

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы??

Спорят двое мужиков в кафе. один другому: — Хрухт — Нет, Трухт — Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: — Наверное "Фрукт!", "Фрукт!" так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: — Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?

- Девушка, сколько вам лет? - Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25. - Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст! - Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет. — Мужик, а вёсла-то где? — Пошёл нахуй

Как называются люди, которые боятся членистоногих и цветов? . . . . . . . . Ракомакофобы

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Очень интеллигентная девушка подходит к своей маме и говорит: –Мама, на каком балу ты могла встретить того армянина - водителя маршрутки? –(в недоумении) Какого армянина? На каком балу? Ничего об этом не знаю – Но он сам мне об этом сказал. Еду я сегодня домой и случайно подрезала маршрутку, из нее выбегает водитель южной внешности и кричит мне: "Я твоя мама и бал!"

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: - В повести есть барабаны? - Hет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов"