Анекдоты — игра слов

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: — Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? Напишите: — "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" — снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись: — Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки! - Какой ты ранимый.

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по другому.

Что не может допустить верующий учёный? Погрешность.

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве... Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые. У меня только один вариант происхождения его фамилии.

Польша потребовала от Германии репарации на сумму 6,2 триллиона злотых (около 1,3 триллиона долларов). Немцы напечатали купюру в 10 триллионов злотых, отдали её полякам и потребовали сдачу.

Как называется раковая опухоль, ставшая учителем? . . . . . . . . . . Педагогическое образование

Как называют сборную Белоруссии по футболу? Тима Белорусских

— При помощи молотка вы убили сотни, и ограбили тысячи людей, что вы можете сказать в своё оправдание? — Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать

И тут появляется Джин и говорит: - У тебя есть три желания. - Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать! - Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.

Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!

Заходит мужик в автосалон, где закончились китайские тачки. Подходит к нему консультант и спрашивает: "Ищете что-то конкретное?" "Geely" "Нетуgeely"

Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра: - Сегодня на улице 21-й век, ощущается - как 15-й...

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает: - Что Вы умеете делать? - Я умею подражать птицам. - Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите. - Извините - сказал мужик и улетел.

Негр-волшебник очень напрягся Когда узнал что ведётся охота на чёрных магов

- А Саша выйдет? - А кто его спрашивает? - И то верно.

— Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли. — Я не Абрамович! — Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

Обожаю ходить на рынок: - Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500. - Алё, получается ж 400!! - Ну хер с ним, давай 400.