Анекдоты — игра слов

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист.

Ещё один кошмар иностранца: утренник - мероприятие; дневник - книжка; вечерник - студент; ночник - лампа.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

Сидят 2 электрика на столбе и спорят. Мимо столба проходит бабушка, а один из электриков её окликивает "бабушка подайте провод пожалуйста!". Бабушка берёт провод и отдаёт электрику. Электрик забирает провод, благодарит бабушку и говорит другому "я же говорю - ноль, а ты всё" фаза, фаза"".

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..." Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"? - Это для разных целевых аудиторий.

Учительница: - Петров, домашнюю принес? - Принес... Налить?

- Что это у вас такое? - Цифровые технологии! - Это понятно. Почему всё из камней и палок? - У нас цифры римские.

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре. — Но как я тебя узнаю? — Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих. — Но как я тебя узнаю?

Старый учитель 40 лет преподавал физику, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти учителя его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Правило левой руки - левая рука, правой руки - правая»

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

1700-1800 года. Приехали русские в Калифорнию, там индейцы. По-английски говорят, ну русские и взяли переводчика с собой. Приходят, говорят вождю через переводчика: -Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всех Ну индеец говорит: -Whole Cost? -Холокост, так холокост

Почему феминистка не может решить проблему гендерного неравенства? Неравенства с двумя неизвестными в восьмом классе не проходят

К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел: - А гимн-то твой - дрянь... На что Михалков не моргнув ответил: - Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.

- В новый год мы разыгрываем один миллиард! - А где он? - Вы один из этого миллиарда.

- Чем настойка отличается от наливки? - Пока она стоит - это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.

Певица Гречка играет на ударных, но не использует тарелки. К тарелкам она прилипает.

- Будешь булочку? - Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. - Я знаю. Будешь булочку?

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке

На собеседовании: – Скока хотите? – 100к. – У нас сто ка нет.