Анекдоты — игра слов

Как назывался бы пубертат Вивальди, если бы он жил в 2000-х? Времена гота

Заходит мотоциклист в магазин продуктовый. Посмотрел на прилавки - везде томатная паста стоит: на верхней полке, на нижней, заглянул - и под прилавком тоже куча томатной пасты. Подзывает продавщицу и спрашивает: - А у вас есть томатная паста ??? Она: - Есть. Он: - Дайте мне две банки пожалуйста. Она достает ему две банки томатной пасты, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает: - А вы случайно не мотоциклист ??? Он ей: - Да, а откуда вы узнали? Она: - А вон, в начале анекдота написано.

-Воркута. Тебе на "А". -Астрахань. Тебе на "Ь". -Охереть, ты как это произнес?

Заходят как-то в бар хлопок, вискоза и полиэстер, а бармен им и говорит: — Соберись, тряпка!

- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы разве не братья? - Не всегда, мы например сестры.

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? - Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

- Добрый день, это клуб неуверенных людей? - Ну вроде да

– Любимая, а что такое френдзона? – Дружище, ну что за вопросы?

На Украине: - Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем? - Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

Пельмени - на данный момент, это все мои замороженные активы.

Для искоренения англицизмов необходимо переименовать Яндекс-Go в Яндекс-Пшёл.

Врать, когда ошибаешься - можно! Ошибаться, когда врёшь - нельзя!

- Что ты мне подаришь на 14 февраля? - Ничего. - Ну скажи, хотя бы, что я красивая. - Это на 1 апреля.

- Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно! - На что ловите, на то и клюют.

В ЦРУ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты. - Анекдот номер 56! Все смеются. - Анекдот номер 19! Все смеются. Новичок, чтобы не отставать от остальных: - Анекдот номер 68! - Вася, ну не при дамах же!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну, с заточки карандаша... — Нет, неправильно. — Ну, с покупки бумаги... — Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси! Девушка удивлённо: — Прям здесь?!

Купил как-то физрук шляпу, а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили

Приходит расист в продуктовый: – Белый хлеб, пожалуйста – Закончился – Тогда порежьте чёрного

Фурсенка: "Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль."