Анекдоты — игра слов

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. © liveinternet.ru/users/greh

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

- Бабушка пить хочу - Иди внучок сочка попей - Сама с очка пей, а я с крана хочу

- Что ты пьешь? - Лекарство на травках. - Это же ром! - Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает". А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, - агностик.

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

Автоледи наехала на пешелорда.

Как называют ребенка-бомжа, который наводит порядок в своем городе и карает бандитов? Беспризорро

Как кратко мужики называют своё любимое крафтовое? . . . . . . . . . . . . . . Лавкрафт

-Знаешь какую статью присудили карлику? . . . . -Мелкое хулиганство

У картавого актёра, долго игравшего узбека, случилась пловдиформация

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку. - Дурашка, - позвал ее Штирлиц. - Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила собака.

На кулинарном конкурсе повар-юморист проиграл с подливой

Электрик без образования задел оголённый провод и наконец получил корочку

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: - Вставай агроном, конечная.

У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.

Что написали про парня, который всю жизнь не выпускал из рук член? Рукопись

В семье лимонов горе - семейный бизнес отжали, компанию выдавили с рынка, отец устал и выжат, а у матери кислое настроение

Феминистка заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - У вас есть книги о правах женщин? Продавец: - Научная фантастика в следующем зале.

Приходит негр в магазин одежды и говорит: - Дайте мне брюки в клетку. А на кассе ему отвечают: - Доставку не осуществляем.