Анекдоты — игра слов

Как зовут Армянского снайпера? Ваншотик

Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Александр III говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Александр I.

— С чего начинается построение графика? — С оси, брат — Опять? Ну давай

Почему садовник решил стать ментом? Потому что он хорошо САЖАЕТ

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах

Какая разница между авторством и соавторством? Такая же, как между пением и сопением...

А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank?

Встретились как-то повар и наркоман в кафе. Повар: Видишь стол? Это я накрыл Наркоман: Ты видишь гнома? Повар: Нет. Наркоман: Это меня накрыло.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

Что будет если в сельский туалет закинуть дрожжей? . . . . . . . . . дрожь земли

Как арабы называют бургер со свининой? . . . . . . . . Haramburger

Когда репер знакомится с девушкой, он первым делом начинает искать в ней минусы.

— Доктор, у меня болезнь полтора круга! — Как это? — Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пR

Если из 3 магазинов zolla выбрать самый маленький по площади, то это будет выбор наимешьшего из трех зол

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Гражданин, вас просили установить Макс, а не Максим - вы куда пулемет тащите?

- Во "Вкусно и точка", как на каторге - год за два идет. - Это почему? - Ну ты рекламу видел? Там парень пришёл на лето, а остался на пять лет.. - Ну видел.. - А тебя не смущает, что "Вкусно и точка" всего два с половиной года существует?

Как называется травля со стороны подъездных бабок? Бабуллинг

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.