Анекдоты — игра слов

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать? - Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

Мюллер говорит Штирлицу: - Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой? Штирлиц: - А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми всё точно так же.

— Розочка, это правда, что вы дали сыну фамилию отца? — Таки-да, Сёмочке она очень подходит! — И как он таки-вырастет порядочным человеком в Америке с фамилией Ласточкин? — Я вас умоляю, это для нас он Сёма Ласточкин, а для них он Semen Swallow.

Какой любимый кофе у собак Раф

В рейтинге "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.

Водители маршруток долго не залезают в ванну. Ждут пока наберется полная

- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы. - Держи. - Но это деньги из "Монополии"! - Ты первый начал.

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные? - Если правильно приготовлены, то да.

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве? - Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

Собирается поручик Ржевский на бал, спрашивает у денщика, мол, чем бы таким блеснуть в приличном обществе? — Давеча от мужиков слышал такую хохму: Синица в Ницце стянула пиццу! — А что за пицца такая? — Еда такая заморская, вроде пирога, — говорит денщик и выцарапывает на стене слово PIZZA — вот так пишется, просто, не забудете. В самом разгаре бала поручик вышагивает в центр зала и объявляет: — Дамы и господа, прошу внимания! На днях услыхал удивительную историю, да такую складную, как же там было?.. Вспомнил! В Дрездене дрозду стянули пизду!

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

- Девушка, сколько вам лет? - Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25. - Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст! - Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт

- Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно! - На что ловите, на то и клюют.

У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.

— Дорогая, ты можешь спать при свете? — В принципе, да — Светлана, заходи

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.