Анекдоты — игра слов

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо клоун — пидор.

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

- Что такое сила тока? - Это когда ума нет, а есть тока сила.

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Заходит укулелистка из тиктока, басист из рок группы, и виолист из ансамбля в концертный буфет, а повар им отвечает: — Мы обслуживаем только музыкантов.

Водители маршруток долго не залезают в ванну. Ждут пока наберется полная

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. — А как тебя зовут? — Прадедушка

Два программиста пошли получать зарплату. И программист, писавший do-while получил за comparison, а программист, писавший else-if получил за loop.

Лупа и Пупа пошли получать зарплату, но в бухгалтерии коммунизм случился, и все получили залупу

В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

-Знаете какое любимое пиво Гарри Поттера? -Ну и какое? -Балтика 9¾

ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

– Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел? – Правда, только не Рабинович, а Стас Барецкий, и не с голодухи, а с лестницы, и не съел, а упал

Звонок по телефону: - Коля! С Днем рождения! - Спасибо, а кто это? - Это - твоя несбывшаяся мечта! - Мотоцикл?!