Анекдоты — игра слов

Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

— Здравствуйте, это клуб предугадывающих шутки? — Пизда.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

У рубля нет курса, только путь.

Как называется страна, основанная стримершами? Whoreватия

- Ого! Доллар по 75! Продаете? - Нет, показываем. - Красивое.

— Клюет? — Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. — А вы знаете, кто я такой? — Нет. — Я инспектор рыбнадзора. — А вы знаете кто я? — Нет. — Я пиздабол. — Правда? — Нет.

Цена доллара упала. Вчера его нельзя было купить за 85 рублей. А сегодня его нельзя купить уже за 80.

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».

Почему из всех цветов телефона, большинство выбирает чёрный? Потому что чёрный лучше работает.

Молодой начинающий конферансье первый день на работе выходит на сцену: — А сейчас для вас выступит народный ансамбль «Радуга»! Публика свистит, орёт, кидает яйцами и помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы. К нему подходит старый конферансье: — Ты просто не умеешь обращаться с молодёжью. Смотри, как надо. Выходит старик на сцену: — Здорово, пидорасы! Все: — Оууу! Привет, ботинок! — А ну, мудачьё, отгадайте загадку! Три буквы, есть «х» и «у». Все: — Хуй!!! — Ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль «Радуга». Встречайте! Зал: — Уоу! Давай «Радугу»!!! На следующий день молодой выходит на сцену: — ЗДОРОВО, МУДАЧЬЁ!!! — Эгей!!! Здорово, ошпаренный! — А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть «х» и «у». Некоторые, кто второй раз подряд пришёл: — УХИ! УХИ!!! — Ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу — именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!

— Скажите, а где у вас место для курения? — Вo ртy.

Что говорит курица нежеланному сыну? . . . . . . . . Хули вылупился, петух

Однажды американский художник Джеймс Уистлер приехал в незнакомый город. Так как это дело было во времена сухого закона, он доверительно спросил портье: – Не могли бы вы подсказать, где можно раздобыть стаканчик виски? – Видите эту церковь? – Нет, не вижу – удивился художник. – Так и знал, что виски паленый – не удивился портье

- Мне царь-бургер и острый цирюльник. - Квас с хреном или мёдом? - С хреном, безо льда. Малую крынку. - Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой? - Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес. - Тут будете трапезничать али восвояси? - Восвояси.

Как называется место в лесу, где и смешно и грустно? . . . . . Биполяночка

Однажды на интервью у Майкла Джексона спросили: -Мистер Джексон, а откуда взялось ваше коронное "Хи Хии"? -А почему мы разговариваем на русском хи хии

— Помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить? — 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова? — Да-да, он!

— Какая мышца есть только у итальянцев? — Пиццепс.

Глава «Аэрофлота» Михаил Полубояринов ушел со своего поста и уехал из России. Уехал, заметьте. Улететь не получилось.