Анекдоты — игра слов

Приходит как-то мужик в магазин гендеров и спрашивает у продавца: - А выбор большой? - Ну, третьего не дано!

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

- Кто будет защищать тебя на суде в пустыне? - Адвокактус.

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

Астроном-копрофил обнаружил скопление коричневых карликов

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!". Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

Едут как-то в одном купе математик и обычный мужик. Математик смотрит в окно и видит стадо овец. - В этом стаде ровно 1010 овец, - сказал математик. - Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что это стадо овец моего соседа, и там точно 1010 овец! Как вы узнали? - Так я и есть ваш сосед. - Бля, не узнал.

— Это вы продаете ореховую спальню? — Да. — А посмотреть можно? Где она у вас? — А вот, в углу... — Так это же собачья конура! — Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: "С вас 7 евро". Наш даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7". Наш не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!" Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель, не разбиравшийся в математике, быстро согласился, даже несколько обидевшись на столь невысокую оценку изобретения, и приказал казначею подсчитать и выдать изобретателю нужное количество зерна. Однако, когда неделю спустя казначей всё ещё не смог подсчитать, сколько нужно зёрен, правитель спросил: — Ну бля сколько? — Ээээ не мало... — Бля ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько!?!!? — Эээ восемнадцать квинтиллионов плюс еще четыреста сорок шесть квадриллионов и... эээ... — Ладно заткнись

Жил да был в Ташкенте мужик по имени Пожуйгов. Родилась у него дочь. С тех пор где-то по Ташкенту бродит Зульфия Пожуйговна

Сначала в дверь постучали 8 раз Потом 9 раз Затем постучали 7 раз А в конце постучали 10 раз - Вы там совсем ебанутые что ли? - подумал Штирлиц

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? — А может и нет здесь никого? – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте

- Как перестать жрать на ночь？ - Могу рассказать. - Рассказать и я могу, а как перестать？

- Вы расист?! - Мне больше по душе "этнокритик".

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста! - Закончилась. Пепси подойдет? - Давайте. Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Джакузи — это надувательство чистой воды!

- Беги в ближайший магазин и купи пузырь. - А что такое пузырь? - Да, ты прав. Возьми два!

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

- Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт!