Анекдоты — игра слов

Программисты взяли на стрелу один байт, ведь восемь бит им вполне хватит

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина. - Елена Воробей?

Как называется обезьяна, которая зависима от секса? Нимфоmonkey

Знаете, что общего у гейского тройнячка и финансовой пирамиды? МММ

Фрейд спросил восточного мудреца: —Христоф нес Христа, Христос — весь мир земной, Теперь скажи-ка мне, друг мой, Куда Христоф ступал ногой? Мудрец ответил вопросом: — Лучше скажи мне, Зигмунд, что для птицы важнее: левое крыло или правое? Фрейд ответил: — Правое. А мудрец ему в ответ: — Пошёл нахуй

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал.

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос: — Как называется столица Великобритании? – Мужик, мы физику сдаём

Палиндром недели: Лидер бодро, гордо бредил.

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

Салат «В поисках Немо». Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".

Почему человек у банкомата стоит на одной ноге? Потому что он хочет проверить свой баланс

Как можно назвать шлюх литературно? Согласные

ц: они идут! что мне делать? ш: спрячься за мной. щ

Американский турист плывет в Занзибаре на лодке и спрашивает лодочника, «Ты знаешь психологию, философию, геологию, географию, криминологию?» Лодочник говорит, «Нет, не знаю». Турист: «Как можно ничего не знать? Как ты вообще живешь?» Лодочник ничего не ответил. Спустя какое-то время, лодка переворачивается. Лодочник спрашивает, «Ты знаешь плавологию и открокодиласпасологию?» «Нет!» «Тогда ты сегодня выучишь утонологию, а крокодилософия сожрет твою жопологию. Я тебе не помогулогия и ты сдохнешьлогия потому что ты много пиздишьграфия».

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков. - Да. - Но их не существует! - Не благодарите.

Расстался со своей девушкой из за религиозных взглядов Она не верила что я бог

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Лама сказал своему ученику: - Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь? На что ученик ответил: - А кому вы это говорите?