Анекдоты — игра слов

Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Александр III говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Александр I.

Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17

Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

— Доктор, как там мой рентген? — Там то, чего я больше всего боялся... — Чего?! — Скелетов

На кулинарном конкурсе повар-юморист проиграл с подливой

Как на самом деле составляются гороскопы: В газете: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.

Разговаривают два глухих: — Я вот испанский выучить хочу уже давно — А что не учишь? — Да руки никак не доходят

Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.

Знаете, почему Евгений Понасенков историк, а не актёр? Переигрывает

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? ​- Это они тараканов травят.

На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.

Заходит Мистер Пропер в ЗАГС и говорит: — Разводы?!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально? — Ты от вопроса не увиливай, собака узкоглазая

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? — Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут. И это если крикнуть по-русски.

— Я эксперт по идентификации птиц. — Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве? — Да, это птицы.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.