Анекдоты — игра слов

Двое азербайджанцев в московской булочной. Один из них спрашивает продавщицу: — Хлеб почему? Она удивленно: — Чтобы есть! Он: — Да я знаю. А почему хлеб? — Нет ответа. Другой азик говорит первому: — Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме? — Да так, для красного словца

- В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Завод соды продал 146 миллионов пачек и закрылся

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

- Извините а какой здесь пароль на wifi - Это же похороны - С большой или с маленькой?

В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 руб. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!

— давай хотя бы сегодня поужинаем без твоих тупых шуток. — хорошо, дорогая, передай мне, пожалуйста, тот смешной соус. — какой? — кекчуп)))))))))))))))))))

Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Играли с другом в морской бой Я спрашиваю: Б8? Ответ убил

Шотландский анекдот: пошлёшь дурака за скотчем, он тебе липкую ленту принесёт.

Идёт Штирлиц по улице. Видит - дырявая ржавая шестёрка стоит, а на заднем стекле написано: "Без мам, пап и кредитов". "Сирота", - подумал Штирлиц.

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.

- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. - Ого нихуясебе, Людк иди сюда...я говорю ЛЮЮЮЮДААААААА, тащи свою жопу....возьми трубку, тут ясновидящая....(женский голос) алло? Вы ясновидящая? - Да, Людмила - ОГО, НИХУЯСЕ И ПРАВДА

— Как называется страна в которой нет пони? — Беспонятия

Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты. В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности. Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.

— Как звали отца Си Цзиньпина? — Отца кого? — Отца Си.

Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.

— Ты с алкоголем дружишь? — Нет. Но связь поддерживаю.