Анекдоты — игра слов

— А твои родители случайно не пекари? — Не особо — Тогда откуда у них такой Сына-бон?

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

- Что-то чакры чешутся. - А ты не медитируй с кем попало.

Поехал мужик в Грузию на машине. Красота, горы, дорога пустая, ровная, ну он и втопил 200 км/ч, едет кайфы ловит. Тут знак на обочине: нарисованы бутылка перечёркнутая и хуй, мужик думает: "Что за хрень?", и едет себе спокойно дальше. За поворотом его грузинский ГАИ-шник останавливает: "Уважаемий, вы на знаки-то вообще смотрите?" Мужик: "Да какие знаки? Бутылка в кресте и член? Чо это значит?" "Ну ты и тупой, уважаемый... Сказано же - НЕ ТАРА ПИСЯ"

Однажды у Маяковского спросили: — Вот вы писали, что «среди грузинов я грузин, среди русских я русский», а среди геев вы кто? Маяковский не растерялся и ответил: — А среди геев я в розовой шубе на голое тело.

Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

Как называется страна, основанная стримершами? Слатвия

Какое любимое блюдо озабоченного повара? Потраха

- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы - Но ведь 0 промилле. - Но ведь мельдоний.

Едет как-то поручик Ржевский на бал. Стало скучно ему молча ехать. Обращается к своему денщику: - Эх, Петька, рассказал бы ты мне что-нибудь. А денщик у него образованный был, начинает рассказывать: - Представляете, барин, два студента - Биб и Боб, одновременно чертят один график. Но вот Биб отошёл, а Боб шутки ради стёр все цифры с оси Бибу! - Хм, а и вправду, занятно выходит - ответил Ржевский, - расскажу на балу-ка я эту историю. Приезжает на бал, поднимает бокал, привлекает к себе всеобщее внимание. Говорит: - Господа, разрешите мне рассказать вам презабавнейший анекдот! Тут замялся немного, он историю уже забыл, но не растерялся и продолжает: - Я дословно не помню, но если коротко: нюхайте бебру!

- Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс...

1-го января в магазине: - А у вас хлеб свежий? - Да - пизда

- Ок, как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. - Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, а ты можешь постучать в дверь 8 раз? — Ну, что вы, милые, конечно, да. — Я тебе говорил, что она осьминог

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!! Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

В дверь постучали 0-3-5-0-3-6-5-0-3-5-3-0. "Гитарист", - подумал Штирлиц.

- Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Это самец.

Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки: "Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!".

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером. - Артиллерист? - Артиллерист.