Анекдоты — игра слов

Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

-Девушка, вы бы смогли полюбить радикала? -Ради кого?

Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит: - Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов. - ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо.

Чем опасна кавалерия карликов? Поническими атаками.

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так возьми любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да таких взять тоже проблематично! — Тогда троих по 167! — Всё равно не выйдет. — Пятерых по 100? — Глупо. — Восьмерых по 62,5 попробуй! — Не! — Ну а если 13 по 38,5? — Да я уже прикидывала... — Двадцать один по 23,8?.. Тут с верхней полки с грохотом падает Фибонначи и орет: — А-а-а! Кто здесь?

Пришёл мужик в цирюльню, сел в кресло и просит цирюльника: "Сейчас лето, жара, поэтому голова всё время вонючая и вся в поту. Подстриги меня так, чтобы я потел и пах поменьше." Ну и подстриг цирюльник мужика так, чтобы тот потел. И пах ему уменьшил.

Один мужик хотел разбогатеть на скачках и обратился к старой ведьме. Она посмелась, но написала ему на бумаге номер "победной лошади". Пришел мужик на скачки и говорит: - Я хочу поставить на лошадь 91. - Но у нас их всего 20! - Все равно, ставьте! Ну, приняли у мужика ставку. Вот выходит он со скачек, злой до ужаса все деньги проиграл. В ярости смотрит на бумажку и... Переворачивает.

судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...

Выбирает электрик в магазине стремянку. Продавец:-Вам полтора метра иди два с половиной? Электрик:-Мне до лампочки.

Как называют ламу, которую придавил огромный камень? . . . . . . . . Ламинат

— Это школа вождения? — Да. — На каких автомобилях обучаете? — Какие еще автомобили! Вождей готовим!

- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта? - Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...

Заходит физик в лабораторию 31 декабря, и спрашивает: - У вас тахионы свежие? - Новогодние.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться

Следователь чуть надавил на печенье, оно сразу и посыпалось.

Лампа горела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты – глагол.

Как называются похороны электрика? Заземление

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз. - Класть. - Потрясающе...

Штирлиц прослушивал разговор немецких радистов. -"Курение вызывает рак", - монотонно раздалось в наушниках. -"Странно", - подумал Штирлиц, - "раньше Рак никогда не связывался с Курением".