Анекдоты про пьяных

Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: — Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал. — Ничего себе! — Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.

32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку. На чём и спалились.

Cидят два алкаша около химфака, пьют спизженый оттуда метанол. Пьют, пьют и тут один другому говорит: — Давай допивать скорее, а то темнеет

Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними.

Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся. - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей!

Попал как то Чукча на обед к геологам. Те его пельменями да водкой подчуют. Наелся Чукча, и спрашивает: — Мужики, что это такое за блюдо? Не разу ничего подобного не ел. В чем секрет? Геологи отвечают: — Да нет тут друг никакого секрета, берёшь мясо, через мясорубку пропускаешь, специи добавляешь, в тесто завернул, да в морозилку положил. — Ну спасибо вам! Сегодня же испробую. А вы завтра ко мне в юрту приходите! Моя очередь угощать. Приходят на следующий день к Чукче, пельменей целая бадья, настойка на моржинном сале, едят за обе щеки. А Чукча сидит, молчит, довольный что гостям угодил, но сам ничего не ест. Мужики и говорят: — Слушай, такие пельмени отменные у тебя вышли, что-ж ты сам не ешь ничего сидишь? — Не в моготу мне мужики, друга жалко.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице: — Дайте мне 49 стаканов чая. Та любезно предлагает: — Может, пятьдесят, для ровного счёта? Мужик обиженно: — Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанём по маленькой!"

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный... — Спорим! — Да я твою жену знаю — ведьма... — Спорим!!! — Ладно, спорим. Приходят к нему домой. — Лапочка, открой нам дверь. — Лапочка?! Да я тебе сейчас кочергу в задницу вставлю!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Приехали как-то девочка с мамой в Москву поступать в универ. Приходят в Бауманку, а там все грязное, все обблёвано, везде студенты пьяные. Мать и говорит: -Нет, дочь, сюда ты поступать не будешь. Пошли в МГУ. Там все чисто, красиво, пафосно, ходят любуются. Заходят в женский туалет, а там парень пьяный в блевотине на полу лежит. И мать в шоке говорит: -Нет, сюда ты тоже не пойдёшь учиться. Тут с пола вскакивает студент и вскрикивает -Правильно! Давайте к нам в Бауманку!

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.