Анекдоты про пьяных
Анекдоты про пьяных. Шуток в подборке: 904. Сначала показываем лучшие по оценкам читателей, новые добавляются регулярно.
Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111. Наши: - Ребята, вы что? Американцы: - Вынужденная... Наши: - О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот - штатовскому: - Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте... Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику: - Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? Бортмеханик: - Да, говорил, что по скорости их обгоним... Пилот: - Что делать будем? Бортмеханик: - Ладно, придумаем... Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели. В американском самолете: -John, where's russian? -Русские на хвосте 100 метров. -Изменить геометрию крыла! -Есть изменить геометрию крыла! Через 2 минуты: -John, where's russian? -Русские на хвосте 100 метров. -Включить форсаж турбин! -Есть включить форсаж турбин! Еще через 2 минуты: -John, where's russian? -(ошарашено) а какого хуя я по русски разговариваю? (Анон)
Читать дальше →Пoпaли в aд: aлкоголик, бaбник и нapкомaн. Bстречает их сатана: — Нy чтo, грaжданe aлкоголики, прелюбодейцы и любители покурить зелёного чая! Попались! Вижу перевоспитывать вас уже поздно, и по сути, осталось только забрать ваши души на веки вечные. Но, как я вижу по анкетам, вы больше вредили самим себе, а не окружающим, поэтому дам вам последний шанс исправиться. Испытание будет искушением. Запру я каждого в отдельной комнате на сто лет с предметом вожделения. Выдержите – отпущу в жизнь! Нет – тогда забираю бесповоротно вашу душу. Алкоголика сажает в комнату забитую коробками с самым элитным алкоголем. Бабника поселил с великолепными красавицами. А нар..омана курильщика, в комнату, где насыпана гора отборного зелёного чая, который не принято заваривать. Прошло семьдесят лет, и сатана как-то подумал: «уже две трети срока прошло – пойду, гляну, как так исправление от пороков идёт». Открывает комнату с алкоголиком: тот сидит в куче пустых бутылок и держится за голову – в первый же год всё выпил и уже 69 лет нечем опохмелиться. Чтобы не мучался больше болезный, схватил его сатана и вынул душу. Идёт ко второй комнате. Слышит за дверью женские крики. Открыл, а там бабник в углу забился, а перед ним бабки 90 летние требуют повторения любовных утёх. Всё понятно… Забрал душу. Открывает комнату номер три. Сидит нар..оман и с укором смотрит на сатану. Рядом вообще не тронутая куча. Всё на месте, как и было. Ни травинки, не пропало! Сатана обрадовался – хоть одного перевоспитал! А нар..оман ему и говорит: — Ты чё мне зажигалку не оставил, долбоящер?!
Читать дальше →Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: – Охуенно день прошел.
Читать дальше →Жена говорит мужу: -У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо. Муж посадил свинью в коляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги, а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес, отымел животное, пропил деньги и поехал домой. На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ", и что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд. На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает: -Что, опять хвост закручен? Жена: -Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и на мотоцикле.
Читать дальше →Дocтали двe мыши бyтылкy вoдки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыp yпaл и мыши c cыpoм были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Тебе полный? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тeбя oпять нaeбать xoтим? Ворона аккуратно откладывает кусок сыра, слетает вниз и пробивает клювом мышиные черепа.
Читать дальше →Сухой закон. В парфюмерном магазине огромная очередь, в основном мужики - завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два "фанфурика", снова берет чек, выставляет... Тут один из покупателей, интеллигентного вида мужчина, заявляет: "Вы знаете, вот на пузырьке этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?" Очередь возмущено шумит - козел, интеллигент хреновый, трубы горят, а ты тут выделываешься! Интеллигент поправляет очки, поворачивается к очереди и заявляет: "Вам что, прямо за углом выпьете. А мне на стол ставить!"
Читать дальше →Мужик жарит шашлыки у мангала, рядом стоит его дядя и советами задолбал: -Куски большие, меньше надо было делать, огонь сильный подождать надо, переворачивай а то сгорит и все в этом духе... - Дядя давай ты вместо меня шашлыки пожаришь, а я вместо тебя нахуй пойду.