Анекдоты про пьяных

Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондукторша: "А за проезд?" Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки: "Ну за проезд!"

Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...). Обновлено 58 дней назад

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся: - Ну все, попался. Мент отвечает: - Спорим на штуку, что не попался!

- Я просил купить специальный малярный скотч ! - Ой, как будто малярам не все равно что пить...

СССР. Люди стоят за хлебом. Гражданин пытается влезть без очереди, и один из мужиков сцепляется с ним. Их разнимают, и один говорит: – А я вчера к твоей жене ходил! – Врëшь, собака, врëшь, – кричал второй, – я тебя и в той очереди не видел!

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант: - Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию? - Мне чисто накидаться, - отвечаю. Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.

- Всё, больше пить не буду! - А что так? - Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Приезжает мужик в Кисловодск. Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу. -Слышь, мужик, приезжий что ли? -Ну да -Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд. - Так я тебя не знаю даже -Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России! -А, ну тогда давай. Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже. - Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство! Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает: -Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?! -Так ты в начало анека посмотри!

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену. Так вот: теперь я понимаю...

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Сталин на двух танках по очереди катается.

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку С трудом отличу от закуски..