Анекдоты про пьяных

- Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп.

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - А я думал белый "Монстр" перестали привозить...

Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

— Почему пиво быстро выходит из организма? — Пиву не надо менять цвет. — А почему пиво «Миллер» выходит ещё быстрее? — Пиву «Миллер» не надо менять вкус.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Один друг рассказывает другому: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня - нет?

На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь. Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь. Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева. - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

— Ты тёплые вещи взял? — Да, 7 литров.

Выпивают три мужика. Один говорит: — Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: — Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: — Да вы просто счастливчики, мужики. А у меня... Если бы не клофелин... (Два других мужика вырубаются) ...у меня бы совсем секса не было!

Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего...

Два алкаша - Гарри и Джо - просыпаются утром с глубокого бодуна. Башка трещить, жрать нехуй, а в холодильнике одна сосиска завалялась. Гарри взял сосиску, покрутил в руках и говорит: - Джо, пошли в бар, идея есть. Пришли в бар, похавали, прибухнули, пришло время платить. Гарри берёт сосиску, расстёгивает ширинку, вставляет сосиску туда и говорит: - Джо, вставай на колени и соси. - Да ты охуел, Гарри! - Сосиска это, успокойся и соси. Делать нечего, Джо припал. Бармен это увидел и орёт: - А ну шли нах, пидорасы! Те по-быстрому свалили не заплатив. После шестого бара Гарри говорит: - Бля, братан, я уже нажрался и нахуярился, надоело уже эту сосиску в штанах носить. Может хватит? - Да я тоже думаю, что хватит, к тому же я сосиску уже в третьем баре проглотил