Анекдоты про пьяных

Выпивают три мужика. Один говорит: — Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: — Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: — Да вы просто счастливчики, мужики. А у меня... Если бы не клофелин... (Два других мужика вырубаются)... у меня бы совсем секса не было!

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

Дед говорит внуку. — Хлебни самогона, пока мамка не видит — Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...

- А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете?

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондукторша: "А за проезд?" Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки: "Ну за проезд!"

- Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны - идите домой. Вы пьяны.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка. К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит: - Инна... - Вы ошиблись, я не Инна. - Инна... - Я же вам сказала - я не Инна. - Иннахуй отсюда.

- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Cидят два алкаша около химфака, пьют спизженый оттуда метанол. Пьют, пьют и тут один другому говорит: — Давай допивать скорее, а то темнеет

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

Мент-алкаш посадил печень.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки! - Какой ты ранимый.

- А не выпить нам чайку? - Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

Мудрость Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...