Анекдоты про пьяных

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: — Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: — Здравствуйте, вам чего? — Mne bi piva dve butilochki. — А пива нету, все кончилось. — Vot blyat, tak i znal!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пи$дец".

Сухой закон. В парфюмерном магазине огромная очередь, в основном мужики - завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два "фанфурика", снова берет чек, выставляет... Тут один из покупателей, интеллигентного вида мужчина, заявляет: "Вы знаете, вот на пузырьке этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?" Очередь возмущено шумит - козел, интеллигент хреновый, трубы горят, а ты тут выделываешься! Интеллигент поправляет очки, поворачивается к очереди и заявляет: "Вам что, прямо за углом выпьете. А мне на стол ставить!"

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Русский человек может сказать: - Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне, и не в той компании... Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет: - Зря вчера пил!

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Разговаривают два мужика. Один другому: - Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам... - Что, так сильно пьет? - Нет, меня ищет...

Сидят как-то два алкаша вечером во дворе и распивают метиловый. Первый второму: — А че ты молчишь всё? — Да я что вижу, о том и говорю

Алкоголик Петров получил зарплату не совместимую с жизнью

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему: — Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет? — Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.

Из дневника ветерана. На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря.

Хороший совет!!! Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жестко и сдавать тару...

- Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - четыре гендера стоят? А алкоголику кажется, что там восемь гендеров. - Пап, там два гендера.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.