Анекдоты про пьяных

- Папа, а пиво есть? - Нет, сынок, его пить. Вез

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!

Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Жена мужу, купившему некачественный сок: - Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Мужик: - Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Разговаривают как-то в парке полицейский и Вася, местный безработный алкаш: — Вот ты не работаешь нигде, а всегда при деньгах. Как у тебя это получается? — Я просто часто спорю. — Это как? — Ну вот, например, спорим на косарь, что я тебя обоссу, а пахнуть будет одеколоном? — Ну давай. На следующий день встретились на том же месте, и Вася обоссал копа. — Не пахнет же одеколоном! Гони косарь! — На, держи. — Ну ты и лох, Вася, в итоге я заработал, а не ты. — А теперь посмотри туда, видишь, десять человек стоит? Я с каждым из них поспорил на косарь, что обоссу мента, а он ещё и радоваться будет.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

Петька допытывается у Чапаева: - Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? - Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю! - Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить? - Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! - Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? - Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу. - А вот товарищ Ленин - может!

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать! - Стало быть, пить будете?

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. - Опять нажрался! - пробурчала она. - Как ты догадалась?- спросил я. - Ты опять дверью ошибся, дебил! Твоя квартира слева.

Мужик пулей влетает в бар и просит рюмку виски. Бармен наливает. Тот ее опрокидывает и просит еще. Так повторяется несколько раз. Бармен: - У Вас, наверное, сегодня, какое-то знаменательное событие ? Посетитель: - Да, я сегодня, впервые узнал что такое минет ! - В таком случае, одну рюмку за счет заведения. - А Вы думаете, что это поможет ? - Поможет чему ? - Ну избавиться от неприятного привкуса во рту.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да вы садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший: -Чего стоишь-то ? -Трамвай жду... -Так тебя же с этой хуйнёй здоровой не впустят

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

Разговаривают два художника: - Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру... - Давай лучше по два литра!

Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.