Анекдоты: армия

В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал.

СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле около ВПП собрались несколько офицеров во главе с генералом. Бомбардировщики взлетают. Офицеры смотрят. И вдруг при взлёте у бомбардировщика бомба срывается с подвеса, прыгает по ВПП. Офицеры дружно прыгают в кювет лицом вниз, закрывают головы руками. Генерал остаётся стоять где стоял. Задумчиво смотрит на извалявшихся в грязи подчинённых и изрекает: -А чего вы прячетесь? Бомба то ядерная.

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

Сирия, на позиции стоит командир взвода, в бинокль наблюдает за позициями противника. Отошёл покурить, подбегает обезьяна хватает бинокль и повторяет за командиром взвода. И так несколько раз. Комбат это увидел, подзывает взводника: - езжай-ка ты домой, наверное - почему? - да вон обезьяна за тебя и так всё делает, ей и платить не надо. Взводник уехал. Через 3 месяца звонит ему комбат: - давай собирайся обратно - зачем, у вас же обезьяна есть. - да обезьяну уже на начальника штаба назначили, мне взводник нужен.

Прапорщик объясняет новобранцам: - Если камень подбросить, он упадет на землю - на него действует сила земного притяжения. - А если он упадет в воду? - спрашивает новичок. - Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович??? - Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

Приходит как то генерал с проверкой в часть, ищет к чему докапаться. В итоге сказал:я знаю место, где явно не убрано! Пришёл в назначенное место, провел по верхушке шкафа и говорит (у него не пальце пыль) -Вы помню поговорку, которую я вам говорил?! -Да генерал! Свинья везде грязь найдёт!

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Сидит прапор на складе, мух ловит... Словил муху с золотыми крыльями... А она ему говорит: - Не убивай меня! Я выполню три твоих желания! Прапора аж подкинуло... - Так! Первое, хочу на море! И тут же он на пляже - солнышко, волны, ветер... - Второе, хочу... жену красавицу, топ-модель! Глядь, а мечта его снов уже располагается на песочке у его ног! - Третье...Ну и... ДЕНЕГ МНОГО И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Ба-бах! И он опять на складе, мух гонят.

1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете... Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет... Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова... Иванов перед царем по стойке смирно. –Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского... Иванов: -Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!... — О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!... — О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!... Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: — Шура! Да пошел он на хер! Пойдём в нарды поиграем!

Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...

Бородатый советский анекдот: Когда родился в семье малыш, а детских колясок было не купить, потому что в стране дефицит, жена попросила мужа, работающего на металлическом заводе: - Вась, ты такой честный, никогда ничего с завода не тащил, но тут совсем ведь беда: коляски никак не достать. Принеси с завода деталей, собери сыну коляску, один только раз! Муж долго боролся со своей честностью, но ребенка и жену стало невыносимо жалко, и наворовал он деталей на заводе, принес домой, стал конструировать, но через некоторое время с раздражением говорит жене: - Маш, ничего не выходит: сколько детскую коляску не собираю, все автомат Калашникова получается!

Приказал как-то прапорщик бесконечному числу математиков… Короче, два танка подняли.

Прапор командует на плацу: — Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны — шаг в яму! Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет: — Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: - Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: - Лодка японская! - Почему? - Спрашивает командир. - На корпусе нарисованы иероглифы! - Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка английская! - Почему? - Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают! - Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка была чукчинская! - Почему? - А я постучал в окно, а они открыли.

Выступают на международной конференции генералы. Наш генерал: — Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. Американский генерал встает: — А в НАТО принят стандарт по которому солдат получает 4.000 Ккал в день! Наш генерал покраснел, кулаки сжал и как заорет: — Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

Десантник отказывается прыгать, кричит: — Я три раза уже прыгал и ни разу парашут не раскрывался! Не хочу! Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит: — Ну вот, механизаторы все пьяные опять, доярки в декрете, топлива нет… Тут грохот от удара по крыше. — И десантник этот достал уже!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, мудак он что ли? — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, мудак он что ли? — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!