Анекдоты про армия

К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков тишина. Танцовщица и так, и так повернется – тишина! Она спрашивает: – Разве я вам больше не нравлюсь? Кто-то из зала шепчет: – Одной рукой не поаплодируешь…

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались aнальными

Солдаты трахали жену прапора Прапорщик жил себе с женой в части, и дошла до него новость, что батальон ебёт его жену. Ну он решил проучить их. Пока жена спала, он ей вставил в пизду лезвие, утром уехал в командировку. — Вернувшись, он построил батальон и заставил всех снять штаны. Смотрит, у всех хуй пополам разрезан и свисает. Видит - рядовой в конце с целым стоит. Ну прапор подходит к нему руку жмет и говорит... — Молодец, товарищ, не поддался искушению и не трахался с моей женой, напомни мне свою фамилию. Рядовой отвечает грустным голосом: — Табуретка..

Однажды к вождю Орды Траллу явился во сне некий странный силуэт. Тот сказал ему, что он великий Оракул, и он может узнать у него всё, что захочет. И вот, собрался Тралл пойти за новыми знаниями к могучему Оракулу. Долго шёл, через леса, плыл через моря, проходил горы и пещеры, виделся со знаменитыми героями и отъявленными злодеями, бился с армиями Нежити, калимдорскими дикарями и лагерями людей, пока, наконец, не добрался до пещеры Оракула. И вот, увидев его самого, Тралл спросил о самых главных тайнах мироздания, о секретах силы и о будущем, что ждёт его народ. Оракул молча, подозвав жестом вождя поближе, еле слышно прошептал ему на ухо: "ты ошибся клуб любителей Орды два пророка ниже Тралл: "Альянс Сосать" Пророк:"Ответ отрицательный, Орда сосать"

— Зачем девушки идут в армию? — За нарядами.

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее. Солдат довольно откидывается на спину: - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. - А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее. - Да нет, я курю не затягиваясь.

Парень своей девушке на вокзале: - Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. - Я тебя дождусь, милый! - Меня не будет очень долго, иди домой.

Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Гоги, несчастие! - Что случилась, Гиви? - Маю жену в армию забирают. - А разве она у тебя мужчин? - недоумевает Гоги. - Нэт!!! Какой мужчин?! Мальчик совсем

Товарищ прапорщик, там солдаты в столовой тесто ебут!

— Как вас зовут? — Ира. — А полное имя? — Ирландская Республиканская Армия.

Запыхавшийся солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже! Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата? Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... Я не хочу ехать на Донбасс... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... Но у вас пара восхитительных ножек. Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать на Донбасс.

Пришли римские солдаты к Аристотелю. А тот под оливковым деревом валяется и стонет: - Пацаны, я маслину поймал!

Вбегает солдат к прапорщику: - Товарищ прапорщик,там солдаты... - И что же там солдаты? Трахают табуретку? - Рядового...

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка-кун. . .

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: — Одной рукой не поаплодируешь...

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает: — А ну прыгай давай. Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет: — Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы! Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги! Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит: — И этот уже задолбал!

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Сержант прибегает к прапорщику : — Товарищ прапорщик! Там в ка��арме солдаты Свофорда трахают! Надо что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит: — Ну-ка сволочи, кто трахал Свофорда шаг вперед ! Все сделали шаг кроме одного солдата. — Свофорд. — Сэр да сэр! — Ты что строишь мне глазки малыш? Строишь!? — Сэр да сэр! — Ты что гомик рядовой Свофорд? — Сэр, я гомик сэр! — Отлично, значит ты гомик. Парень есть? — Сэр да сэр! — Отжаться 25 пять раз за каждую палку которую ему вставят гражданские!

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме ебут вола!!! Нужно что- то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто ебал вола - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Вол.