Анекдоты: армия

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока. — Дорогой, кто это был? — Военкомат

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: Прапор: Фамилия, образование? Рядовой: Сидоров, семь классов! Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование? Рядовой: Рабинович, МГУ. Прапор: Что, что??? Рядовой: МГУ… Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

Сержант прибегает к прапорщику: — Товарищ прапорщик! Там солдаты в казарме табуретку... — Что, опять ебут? — Нет, распяли

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — Убийца убивающий очень страшный и опасный короче — А часть вторая? — Ну пиздец опасный какой просто жесть блин

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!!

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Что значит не хотите в армию? А кто подарки на 23-е получал?

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

В армии: -Так, есть тут математики? -Да, я! -Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает: — А ну прыгай давай. Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет: — Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы! Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги! Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит: — И этот уже задолбал!

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". КВН БГЭУ

В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... gromozeka2.livejournal.com

Старшина обходит строй новобранцев: — У тебя какое образование? — Восемь классов — Хорошо. У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, писать умеешь хотя бы?

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит: - Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится . Штурман отвечает : - А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает: - Товарищ лейтенант, подшипник греется. Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит: - Подшипник красный весь, сейчас заклинит. Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит: - Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать. Механик поднимает глаза от карты, задумывается. - А как ему не греться, третий день по пустыне идем

Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским… Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут? Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло… Русский: – А если попроще поступок? А: – Тоже самое, но без пентхауса. Р: – А ещё проще? А: – Поменьше денег и медаль… Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок? А: – Простую медальку... Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?