Анекдоты: дача и соседи

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет..

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Заехал в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" — Очень! — ответил сосед из-за стены.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочуу... - Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Сидят бабка с внуком на даче. Внучок спрашивает : - Бабушка, бабушка, а чем мы сегодня обедать будем? - Что в огороде откопаешь, внучек, то и сварим. В итоге бабушка с внучком обедали дедом.

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?

Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру. — Джексон, скажите, ваша лошадь курит? — Нет. — Тогда у вас конюшня горит

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох

Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...

Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру. — Джексон, скажите, ваша лошадь курит? — Нет. — Тогда у вас конюшня горит

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела. Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.