Анекдоты: деньги и кредиты

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого. - А на документы ваши можно взглянуть? - А разве так не видно, что нам уже можно? - Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.

Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает: - Вы прямо с работы?

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет. - ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей. Кидает туда ещё 1000 рублей. -Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь". - Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Ну а шо, мне доллары менять?

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях. (c) Sj

- Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Едет еврейский танк. Навстречу - араб. Араб немедленно хватает автомат и начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится. У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую, разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и третью обойму. Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает. Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка. -Что, патроны кончились? -Да -Одна обойма — 3 рубля. Три обоймы — 10 рублей

Рубль укрепился. Биржевой курс доллара составляет 75 рублей. Кто-нибудь! Сообщите об этом китайцам, на Алиэкспрессе до сих пор доллар по 120.

Разговаривают два бедняка. – Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда? – Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!