Анекдоты: деньги и кредиты

- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...

Унывать мне незачем! Ведь я гораздо ближе к миллиону долларов на счету, чем Илон Маск.

Получил на работе премию, иду домой в таком хорошем настроении, прям поделиться с кем-то хочется! Подхожу к дому, в подворотне трое: Один просит закурить, второй денег, третий шапку и говорят - Надо делиться! Но я не курю, шапка — норковая, а денег жалко - Вот и поделился хорошим настроением. Со всеми тремя. Я ведь КМС по боксу)

По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- Папа, а миллион евро – это много? - Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Подари ему удочку и он будет сыт всю жизнь. Дай человеку ссуду на удочку и он станет твоим должником. Продай ему подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест и он станет постоянным источником дохода.

- Папа, а как расшифровывается НДС? - Надо Доить Сильнее...

- Здравствуйте! Мы обнаружили, что кто-то пытается взять на ваше имя кредит. Срочно назовите ваши фамилию и имя для отмены этого действия. - Лариса Долина. - Ой, простите, пожалуйста! Мы номером ошиблись.

"Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!" (Родион Раскольников)

После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.

Меня огорчает не то, что растёт налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.

Оптимист покупает доллары. Пессимист покупает юани. Реалист покупает консервы.

- Не одолжишь полтинник? - Угадал.

Экономисты проводят исследования, почему парковочное место в Москве зарабатывает больше тех кто на нем паркуется

Полиция: — Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет. Банки: — Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.