Анекдоты про деньги и кредиты

Мужик купил велосипед. Ездил на нем каждый день, радовался покупке. Однажды оставил он велосипед у подъезда, а на утро его и след простыл. Mужик долго матерился, истерил, но в итоге пошел и купил новый. Hе проходит и двух дней, как новый велик опять угоняют. Mужик уже на гpани срыва, собирая силы в кулак и последние деньги, покупает еще один велосипед, но на этот раз подпиливает в нем тормоза. Через какое-то время велик снова угоняют, тут же во всех газетах и новостях появляется статья о том, как велосипедный вoр не смог выжать тормоза и разбился насмерть. Bокруг ажиотаж, пошел слушок, частота краж снизилась. Ну, думает мужик, теперь то покатаюсь спокойно - и покупает на зарплату новый велосипед. Утром просыпается, выходит во двор а его спиздили.

Oднажды Чepчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Тaксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на хуй лучше я подожду тебя.

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки, вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв. — Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру! — Но у меня нет квартиры — Продавай тогда дачу — Но у меня нет дачи — А что у тебя есть? — Ничего нету! — Мужики, мочите его! — Нет, нет, я достану деньги, я в долг возьму — Хорошо, через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами Через неделю ботаник не пришел

Сидит поручик ковыряется в зубах, выковыривает малиновую косточку и говорит: "Странно малины год не ел" На что денщик ему заявляет: "Да вы же поручик вчера с графиней целовались." "Ну и что?" "А то что она полковнику сосала." "Ну и что?" "А он на балу рассказывал, как своего денщика в жoпу тpaxнул за то, что тот банку малинового варенья сожpaл."

Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят: — Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100. Он спрашивает: — Как всё это происходит? Ему отвечают: — Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит: — Поймаешь меня - выебешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало. На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят: — Поймаешь нас - выебешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало. На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает: — А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают: — Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр с огромным членом. Говорит: — Поймаю - выебу!

Разговаривают два заики: - А с-с-сп-п-порим, ч-что я куп-п-плю с-сигарет-ты и не за-и-икнус-с-сь? На 100 б-б-акс-сов! Второй: - Сп-п-пор-рим-м! Первый подходит к продавщице: - БТ! Она берет деньги, отдает сигареты. Второй: - А с-с-сп-п-порим, ч-что я т-т-оже т-так-кое уч-ч-уд-д-дю?! На 100 б-бак-кс-сов! Первый: - С-с-п-п-порим-м! Он подходит к продавщице: - ЛМ! Она: - Красный, синий? Он: - С-с-с-с-с-с-с... С-сука!

Заходят двое мужчин в татуировках в аптеку и говорят: -Банку вазелина ,пожалуйста. А продавец им отвечает: -Опять тату-мастера -Да почему сразу тату-мастера?Пидоры мы.

Идёт международный конкурс воров-медвежатников. Задача – вскрыть за 5 минут очень хорошо защищенный сейф с миллионом долларов внутри. Победитель забирает деньги. Первыми выходят воры из Америки. Жюри тушат свет, через 5 минут он включается – американцы взломали электронный замок, но не смогли вскрыть ни один из механических. Затем заходят итальянцы. Свет гаснет, затем опять зажигается – итальянцы взломали оба механических замка, а на электронном застряли. Выходят евреи. Жюри гасят свет, затем включают... а он не включается. Из темноты доносится голос: — Изя, мы только что взяли у них миллион долларов, зачем тебе эти лампочки?

Приходит мужик в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Мужик *шепотом*: — Двадцать четыре миллиона долларов Клерк *тоже шепотом*: — Нихуя себе

Oднажды Чepчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Тaксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на хуй лучше я подожду тебя.

Подходит Гарри Поттер к профессору Снейпу и спрашивает: – Профессор, а что такое нюанс? – Ну, смотри, Поттер, – говорит Снейп, – видишь вон ту банку на верхней полке? – Да. – Достань ее. Тут Гарри достает палочку и аккуратно, с помощью магии, опускает баночку Снейпа на стол. – Хорошо, Поттер. Видишь, в ней два глаза плавают? – Да, профессор. Так что же такое нюанс? – Ну смотри. У тебя глаза Лили, и у меня глаза Лили. Но есть один нюанс.

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку: — Слышь, солдатик, передай водителю деньги. Он: — Я не солдат, я – моряк. Нарик поворачивается к бабушке: — Бабуля, обломись, мы на корабле.

Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать на скамейку. Идет гей, видит бомж спит. Взял его, отымел и думает: "как то неудобно получилось - мужика отымел ни за что ни про что..." Взял положил ему в карман 50 рублей. Утром бомж просыпается башка болит нифига не помнит, залез в карман, а там полтинник. Пошел в магазин, взял еще портвейна, набухался, и лег спать на той же лавке. Идет тот же голубой с другом. Смотрят - бомж спит. Взяли его вдвоем, отымели и в карман по полтинику положили. Утром бомж просыпается, башка трещит, нифига не помнит. Засунул руку в карман, а там два полтиника. Пошел в магазин, набрал портвейна, опять набухался и лег спать на лавку. Идет тот же голубой с толпой друзей. Видят - бомж спит. Его каждый отымел и по полтинику в карман положил. Один гей у другого спрашивает: - А нахуя мы грязного, бухого бомжа ебали, и деньги тратили, если мы сами могли друг с другом поебаться? - Бля, тупанул чет...

Идет алкоголик. Последние 3 рубля остались. Как потратить - не знает. И вот решил пойти на ипподром и поставить последние 3-як на лошадь. Ну, смотрит он на лошадей и выбирает на какую поставить. Вдруг подходит к нему старая, беззубая лошадь и говорит: - Мужик, штавь на меня - не пожалеешь! - Да ты, же старая!!! Не выиграешь - удивляется мужик. - Нет, штавь на меня! Вот увидишь... Ну, поставил он последние деньги на эту лошадь. Начались скачки и лошадь, ��а которю он поставил, вдруг спотыкается в середине пути и падает. Мужик подбегает к ней и орет: - БЛЯ, ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!

Время рабочего перерыва, проходит бурное обсуждение в курилке, вопрос дня: если бы вы узнали, что вам осталось жить всего месяц, то что бы Вы сделали с этим? Вася: - Ну, я бы попрощался со всеми, исправил отношения со всеми; Коля: - А я бы сделал что-нибудь нелегальное, кутил бы целый месяц, банк ограбил; Саша: - Я бы просто принял свою судьбу и ждал... Жора: - Не знаю как с месяцем быть, но в последний день, я б написал 10 друзьям у себя в вконтакте, что если они не перешлют это сообщение другим 10 людям, то я умру.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Мальчик с консервной банкой подходит к полицейскому: — Дядя полицейский, откройте банку! Полицейский стучит в банку и говорит: — Откройте, полиция!

Старый Индеец-Нагваль приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он Нагваля. - Я поеду в город продавать украшения, которые сделали мои ученики. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит Нагваль. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, грузовичок 1949 года выпуска... - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь... - Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов Нагвалю оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель Нагваль снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу в ящик, в своей хижине, - говорит Нагваль. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый Нагваль подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?

Пришёл Билл Гейтс в банк. — Дайте мне в кредит 100 долларов. — Мистер Гейтс, 100 долларов вам? Вы шутите? — Нет, мне нужен кредит на 100 долларов. Заполнили все документы, выдали ему 100 долларов в кассе. Кассир спрашивает: — Мистер Гейтс, вы один из самых богатых людей в мире, вы можете купить наш банк и глазом не моргнуть, ну зачем вам 100 долларов? А Билл Гейтс говорит: — Ну чтобы у меня на сотню больше было

Заходит мужик в бар, где можно делать все что захочешь, но, когда ты будешь уходить, ты обязан заплатить за все что ты сделал, или тебе отрубят часть тела на твой выбор. Ну и вот мужик развлекается на всю, трахает официанток, всё содержимое бара пьёт и бьёт других посетителей, потом заглядывает в свой кошелек, вздыхает и говорит: - ведите сюда своего палача. Приходит палач. Мужик недолго думая снимает штаны с трусами и смотрит на палача, ну а палач говорит: - мужик ты же ещё молодой, давай лучше палец тебе отрежу... - какой нахуй отрежу, соси давай, деньги ещё есть