Анекдоты про деревня
Анекдоты про деревня — здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 179 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: — Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день? — Какие белые или черные? — Ну, белые. — 1 кг в день. — А черные? — Тоже 1 кг в день. — А сколько они у тебя в день меха дают? — Какие белые или черные? — Ну черные. — 2 кг в день. — А белые? — Тоже 2 кг в день. — Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных? — Белые это мои. — А черные? — Тоже мои.
Читать дальше →В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет: — Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подает голос: — Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал. Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: — Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: — Вань, а этому повеpь. Это бывает...
Читать дальше →Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т.п. И тут он говорит: - А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком! Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит: - Как охуенно, так всем похуй, а как хуёво, так ну его нахуй. Пиздец! Переводчик: - Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!
Читать дальше →Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: — Сапёр летит. Внук: — Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр? Дед: — Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.
Насрал мужик на распаханном поле. Это увидел фермер, которому принадлежала земля. - Ты что здесь делаешь? - недовольно спросил он. - Земельку удобряю! - приветливо ответил мужик. - Ты что, больной? Ты прямо в кочан капусты надристал! - продолжал отчитывать чужака фермер. - Земелька болеет! А я - нет! Я в порядке! - настаивал на своем мужик. - Давай пойдем к бывшему председателю колхоза, деду Ване! Ему вчера сто два года исполнилось; он и рассудит, кто из нас прав, а кто виноват! - предложил неожиданное решение фермер. Мужик согласился. Подошли они к дому председателя, постучали. Дверь незваным гостям открыла немолодая женщина. - Что вам нужно? - спросила она без каких-либо эмоций, будто перед ней стояли два дерева. - Нам нужен дед Ваня! Он должен помочь нам решить одну важную проблему! - с волнением заявил фермер. - Да... Проблему! - подтвердил мужик. - Приходите через час! Как раз гроб из дома выносить будут! - сказала женщина. На минуту все замолчали, решив, что это будет лу��шим выходом из неловкой ситуации. Потом огляделись, а мужик и на пороге дома насрал.
Читать дальше →Десантник отказывается прыгать, кричит: — Я три раза уже прыгал и ни разу парашут не раскрывался! Не хочу! Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит: — Ну вот, механизаторы все пьяные опять, доярки в декрете, топлива нет… Тут грохот от удара по крыше. — И десантник этот достал уже!
Читать дальше →Девочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? — Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке: — Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? — Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает. — Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом: — Не срать, не срать, яма не готова!!!
Читать дальше →Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева - Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да? - Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву - А можете интересную историю из жизни рассказать? - Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его ебали! Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю. - Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история? - Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её ебали! Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю - Черт, да может какая-нибудь грустная история есть? Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными. - Однажды я патерялся в горах...
Читать дальше →