Анекдоты: деревня

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: — Сапёр летит. Внук: — Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр? Дед: — Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Нихрена не изменится от того, что милиция станет полицией. Ибо доярку из колхоза выгнать можно, колхоз из доярки - нет!

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там... Она и говори солдату: -Солдатик, а дай дёрну за яйца Он подумал и говорит: -На дергай, только не сильно

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? - Это я его на зимнее время переводил.

- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке? - Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.

Прикупил барин именьице, ходит с управляющим, осматривает. Подходят к леску берёзовому, а перед ним овраг, да по оврагу ручей бежит. Неширокий, но ног не промочив не перейдёшь. – А вот хорошо бы, Фёдор, к следующему моему приезду, через недельку, мостик тут кинуть. — Будь сделано, ваш бродие! – Ну ты уж постарайся, братец, постарайся. И дальше пошли. Через недельку приезжает барин снова. На охоту собрался, сапожки новые надел, ружьишко взял, собаку, ну и Фёдора как проводника привлёк. Подходят к оврагу — нет мостика. Барин вздыхает, укоризненно смотрит на Фёдора, и с разворота ебашит ему в ухо, да идёт назад, в старые сапоги переобуваться. Возвращается к оврагу — мост стоит резной, крашеный с фонарным освещением. — Фёдор, но КАК?!?! Меня полчаса не было, а ты сделал то, что неделю сделать не мог. — Так ведь эта, барин… Неделю назад у вас тире короткое было.

Во время Ивана Купалы в деревенской тюрьме был полит заключённый

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядина

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Папа с маленьким сыном весной сажают картошку. Сажает папа, сыну - подай, принеси, гоняет туда-сюда. Сын устал, пыхтит, чуть не плачет. Папа, желая его подбодрить: - Ничего, сынок, она у нас такая большая и вкусная вырастет, вот увидишь, когда осенью будем её выкапывать... - Её ещё и выкапывать надо?!!

Приехал деревенский мужик в город, зашёл в интеллигентскую баню помыться. Спрашивает: - А баня работает? - На кого она может работать? - Ну, фунциклирует? - Что, простите? Не понимаю вас. - Ну это, как его... Фунци... Фукци... - Уважаемый, я вас не понимаю! Так тот мужик и не помылся блять!

Грузия, маленькая деревушка, идёт Гоги по улице и видит толпу. Подходит, а там Каха на дереве застрял. Ну он и говорит: нэсите верёвку, сейчас достанем. Закидывает её, Каха на себя наматал, и Гога со всей силы дёрнул. Тот с дерева каак уебался , орёт, перекатывается, плачет.. А Гога затылок чешет - нэ понэмаю, вчера вродэ так же Вано из колодца достали

- А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова.

-Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят. -Пиздят! Нет у нас дорог!

Крепостное право, деревенская усадьба помещика. Милое, солнечное, теплое утро... Барин отходит ото сна и потягиваясь кричит: -Про-о-ошка-а-а-а, кофею сюды! Ключник Прохор входит и покряхтывая протягивает барину кофей... Барин с удовольствием выпивает и опять: -Про-о-ошка-а-а-а, халат неси! Ключник Прохор входит и покряхтывая подает барину подогретый у печи халат. Барин накидывает халат, но чего-то ему не хватает для счастья... -Про-о-ошка-а-а-а, хочу чего-нибудь большого, теплого светлого... Ключник Прохор входит, покряхтывая снимает штаны, пригибается и ворчит: -Жениться вам надо, барин... Баловство все это!

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать! - Стало быть, пить будете?