Анекдоты про дети

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина? — Когда мама сказала.

Жена мужу взволнованным тоном: - Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать? Муж: - Радоваться, что это был не тест не беременность...

- Папа, а почему мою сестру зовут Роза? - Потому, что твоя мать забыла розы на свадьбу. - Спасибо папа! - Не за что, Гандон.

Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру: -Дорогая, давай заведем еще одного ребенка? -Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

Ребенок спрашивает у мамы: — Мамочка, а как я родился? Мама улыбнулась и ответила: — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. – Мам, это все здорово, но как я то появился? – А...ну мы его высушили, скурили и нас вставило так, что мы потрахались без презерватива.

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: — Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: — Ящерицу —Вань, ну ты совсем дурак?

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" - Сперма. Когда я родилась, мой папа… - Блять, я не хочу знать почему тебя так назвали.

Семья ужинает, маленькая девочка говорит: - Папа, а наш котёнок все лицо молоком испачкал! - Не волнуйся дочка, его мама вылижет! Девочка поворачивается к маме: - Мама, вылижешь?

Юноша 14-ти неполных лет приходит к врачу: — Доктор, мне кажется, что у меня депрессия, вегето-сосудистая дистония и биполярное расстройство. — А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу. Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор!

- Мама, а в молоко упала мышка! - Сынок, ты её вытащил? - Нет, я туда бросил кошку!

– Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем! – В подкидного?

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!" В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет

Отец: - Сын, тебя усыновили. Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. - Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

Заходи отец к сыну в комнату. Видя серёжку на ухе говорит: - Знаешь, сын. Испокон веков серёжки носили либо пираты, либо пидорасы Ничего не ответил сын Лишь молча начал крутить членом под задорную музыку

Мой сын такой неблагодарный, купил ему батут на день рождения, а он только и делает, что сидит в своём инвалидном кресле и плачет