Анекдоты: дети

- Мама, я всё съел! - Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

Диалог отца и сына. - Пап, а что такое каверзный вопрос? - ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроамериканцы? - Нет, я не гей. - Получается ты не гей, ты расист.

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами; но вдруг пошёл дождь и всех убил.

- Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую любимые музыкальные сервисы, нам в школе задали. - Спотифай сотри…

Котов заводят, если хотят давать любовь. Собак, если хотят получать любовь. А у хомяков роль совершенно библейская: показать детям смерть.

— Ну, с днем защитника отечества, сынок! — Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: - Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

Испугаются ли близнецы, если во время кормления мама скажет: летит самолётик)

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал...