Анекдоты про дети

Жена мужу: — Убери детей со стола! — Сейчас вытру

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.

Разговор папы с дочкой: — Доча, если он к тебе полезет — ты сопротивляйся, отказывай ему. Но грудь все-таки дай потрогать. — Пап! — Что? Дед и так редко к нам заходит

- Сынок, назови три причины, из-за которых ты любишь школу? - Июнь, июль, август...

-Ты кончил в меня? -Да -Теперь я забеременнею? -Не говори глупостей, сынок.

– Мама! А правда я такая страшная? – Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

— Мам, а что такое аборт? — У сестры спроси — Но у меня же нет сестры...

Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - На тебя.

Девочка идёт на свидание. Оделась, накрасилась, собирается выходить Батя : - Куда это ты собралась? - С мальчиком пойду погулять - Будь осторожнее, парни сейчас думают только об одном - Секс? - Давай

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице игровую банкноту и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого медведя. - Мальчик, но эти деньги ненастоящие. - Так ведь у вас и медведь ненастоящий!

Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.

Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК? Отец: - Зови меня дядей Витей.

- Пап, не надо говорить "самодельный". Говори - "крафтовый". - Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла! - А я дурак, что женился... Сын: - Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Сын говорит отцу: — Папа я женюсь Отец: — На ком? Сын: — На Иване из 5 подъезда Отец: — Так он же пацан Сын: — Нифига себе пацан, 38 лет

Разговор двух школьников: - Блин, мать тебе на обед даёт столько денег! А мою не проведёшь! Она звонит в школьную столовую и узнаёт почём обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?» - А как же ты её постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а ей номер ресторана дал!

- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке? - Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.

-Ты кончил в меня? -Да -Теперь я забеременнею? -Не говори глупостей, сынок.

Идёт маленький сынишка с синим папкой. - Пап, а зачем животным усы? - Да хуй его знает... - Пап, а почему луна то круглая, то не круглая? - Да хуй его знает... - Пап, а почему солнечное затмение бывает? - Да хуй его знает... - Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами? - Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет