Анекдоты про дети

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

Играют сироты в догонялки, вдруг, один забегает за угол и говорит: — Я в детдомике!

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит: - Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем : шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет. Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама: - Хомяк же живой, что плачешь? - Мамочка, можно я его задушу?

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски. Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…

- Мужчина, какие у вас красивые дочки. - Семена дать?

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Жду новую главу Берсерка. - Завязывай...

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Стоят в очереди три мужчины. Первый говорит второму: - Моя жена перед кексом, прочитала три мушкитера. Через девять месяцев родились трое. -Моя жена во время беременности начала читать 3 медведя. У нас тоже тройня. Третий мужик слушал их разговор, но потом начал плакать. Первый и второй его спрашивают: -Чего ноешь? -Моя жена начала читать Али-Баба и 40 разбойников

- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты». 2019 год. - Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой. 2020 год. - Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму: — Мама, а что это за штука у слона? — Сынок, это хобот, — отвечает мама. — Нет, мама, с другого конца, — говорит сын. — Это хвост, сынок, — говорит мама. — Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын. Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок. Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу: — Папа, а что это за штука у слона? — Это хобот, — отвечает папа. — Нет, пап, с другого конца, — говорит сын. — Это хвост, сын, — говорит папа. — Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын. — Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь? — Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного. — Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.

-Твои родители случаем не Фонд Кино ? - Нет - Тогда откуда у них такой неудачный эксперимент ?

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей похую!

Котов заводят, если хотят давать любовь. Собак, если хотят получать любовь. А у хомяков роль совершенно библейская: показать детям смерть.

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: - Ругайся матом! - Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписька. - Так мало? - Вагон пиписек.

Звонок в дверь, дверь открывает мальчик, перед дверью сосед -У вас соль есть? -Есть, но я чужим не даю Дверь начала закрываться, но сосед подставив ногу держит дверь открытой и тихо говорит -А я не чужой, я трахал твою мать

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

В роддоме: - Поздравляю, у вас тройная) - О какое совпадение: я владелец фирмы "три орла"! Но три, конечно, многовато... Ко второму отцу: - А у вас четверо) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "четыре орешка"). Но как же я смогу прокормить столько детей... Третий отец👦👦заметно повеселел🕺🕺, медсестра ему: - Что с вами? - Я владелец😎😎кальянной💭💭"Двойное яблочко🍎🍏"

Маша, 5 лет, обедает дома. Маша: - Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает. Мама: - Почему? Откуда ты знаешь? Маша: - А ее мама у нас поваром в детском саду работает.