Анекдоты: дети

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

запись в дневнике: Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры! И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую нашу семью, нам в школе задали. - Собаку сотри…

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: - Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня. - Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? - Нет. - Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? - Нет. - Мама, можно…? - Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

— Дорогая, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?! — Тихо! Ребёнка разбудишь! — Кого?!

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Юноша 14-ти неполных лет приходит к врачу: — Доктор, мне кажется, что у меня депрессия, вегето-сосудистая дистония и биполярное расстройство. — А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу. Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор!

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались с Разбитым Ебалом

Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр. Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

- А я вчера с Танькой целовался! - Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Дочь возвращается после выпускного. — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!

Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: - Конфета. Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия...

Мама разговаривает с дочкой: - Какая же ты всё-таки вредная... - Все претензии к производителю!

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.