Анекдоты: дети

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

— А помнишь, как мы в детстве дрались в шутку? — Не помню. — Конечно не помнишь, мы же тебя по голове хуярили.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. - Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. - (офигевают) - Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. - (еще больше офигевают) - Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. - (вообще в шоке) - Ее зовут Катя. - (просто в осадке) - Да шучу я! хахаха! - (облегчение) - Ее зовут Света.

У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?".

- Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? - Часик...

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это же не ваш ребенок! — Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году! Veland88

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле: "как варить макароны" "как варить пельмени" "сколько человек может прожить без еды"

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... — Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? — Нет, это мне солдатики дачу строят...

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец умирает. Жуткая история

Однажды один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвёз и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил: — Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых? — Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина. — Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш. Услышав это, у мужчины навернулись слёзы на глазах. Он сильно задумался, а потом, быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом.

- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире? - Не знаю, спроси у бабушки.

От внуков нет контрацептивов!

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает: - Тетенька а почемy y вас такой большой живот ? - А я pебеночка ждy. - А, понятно. Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает: - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ? - Автобус. - Логично.

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

- Мам, я на Новый год хочу котика! - Не выдумывай, будет оливье, как всегда!