Анекдоты про дети

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Муж предлагает жене секс, а жена говорит: - Ты что, ребенок ещё не спит! Муж ей отвечает: - Да спит, смотри. Сынок, принеси водички. Тишина. Ну муж и жена начали трахаться: громкие стоны, бурный оргазм, падают на кровать без сил. И вдруг голос из темноты: - Я долго тут с водой буду стоять?!

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: - Что только беременным в голову не придёт...

Вовочка спрашивает: - Мам, а у папы есть родители? - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. - А зачем же они тогда его нам отдали?

- А вы куда? - Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж. - Я хочу с вами! - Сынок, туда с маленькими не пускают. Через полчаса родители возвращаются. - А что вы так быстро? - Не пустили

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления: - не гуляй; - не пей; - не кури; - не води мальчиков; - не прогуливай занятия. Точку поставил брат-четверокурсник: - Не пались...

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула? - От тебя спам шёл! - Какой ещё спам, мама? - Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела, моя сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: - А то!

Отец разговаривает с сыном: — Сынок, знаешь, что сказал мне твой брат, когда потерял девственность. — Паааап, пожалуйста, нет. — Именно.

Жена мужу: -Убери детей со стола! -Сейчас вытру

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню. — мам, купи собачку... — нет — мам, мам, ну купи собачку... — нет, Фима — мам, ну пожалуйста, ну купи собачку... — Фима, иди продавай свою собачку во двор!

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме: - Мам, я тут в говно наступила, помой мне сандалик.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Мама: - Ложь, угрозы, шантаж.

- Чувак, приезжай к нам на дачу! - Не хочу. - Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!