Анекдоты про дети

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Маленький мальчик матери: — Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! — Почему? — Он на них не держится и отваливается! — Почему ты так решил? — Я нашел твой под подушкой

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем. - А сколько ему лет? - Семь. - А почему он такой худой? - А он после шести не ест.

Сын: — Мам, пап, купите мне наушники. — Нет, сын, мы потомственные мудаки, и не тебе прерывать эту традицию. Вот тебе Bluetooth-колонка.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец умирает. Жуткая история

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: - Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него: - А я нормальный.

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по пятьсот! - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Лежит ребенок в коляске возле магазина и кричит: — Блять, мамка сука, съебала куда-то, пиздец, как так можно? Жрать не оставила, а я ещё и обоссался! Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит: — Малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты ведь ещё ходить даже не можешь. — А ты можешь? — Я да. — Ну тогда и пиздуй нахуй отсюда!

Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово: -Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму? -Викингов! Судья выдал мальчику 20 миллионов мощи.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами; но вдруг пошёл дождь и всех убил.

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

- Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!

Сидит девочка на тротуаре и плачет. К ней подходит накроман и спрашивает: -Девочка, чего ты плачешь? -Мне мама не разрешает на травке сидеть. Наркоман, пустив слезу ответил: -Как же я тебя понимаю((

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!