Анекдоты про дети

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: - Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

— Мам, а вот у Артема в семье родители детям деньги дают за учебу: за пятерку 1000 руб, за четверку 500 руб, за тройку отнимают 500 руб, за двойку отнимают 1000 руб... — Ну и много Артемка заработал? — Нет, он же приемыш

Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

- Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить… – Хуясе! А я думал, вы немые!

- А почему у вас нет детей? - У моего кота на них аллергия...

— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? — Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

Приходит сын домой, говорит отцу: -Бать, я курю Отец взял целую пачку сигарет, и заставил выкурить. Парню знатно поплохело. -Курить ещё будешь? -Нет, не буду Через 5 минут: -Бать, я пью ещё... Отец взял целую бутылку "православной" и заставил сына выпить. Парню знатно поплохело. -Пить ещё будешь? -Нет, не буду Через полчаса: -Бать, тут такое дело... короче, я курю... -Сынок, ты долбоеб? Ты же уже целую пачку выкурил -Батя, курить люблю пиздец

Моя дочка, в силу особенностей своего возраста (5 лет), одержима духом противоборства взрослым. Именно поэтому мы часто спорим по мелочам. Вот и сегодня: - дочка, убери свои вещи. - Нет! - хорош��, убери пять вещей, и можешь идти играть. - Нет, семь! Тут я делаю скорбное лицо, и, словно смиряясь с неизбежным, грустно говорю: - Ну, лааадно, семь, так семь. Дочка с победным кличем уносится к комоду. А я выдыхаю, и думаю: - дети пиздец тупые

Когда смотришь с родителями фильм и тут начинается жёсткий секс А ты не знаешь как им сказать, чтобы они прекратили

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму: — Мама, а что это за штука у слона? — Сынок, это хобот, — отвечает мама. — Нет, мама, с другого конца, — говорит сын. — Это хвост, сынок, — говорит мама. — Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын. Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок. Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу: — Папа, а что это за штука у слона? — Это хобот, — отвечает папа. — Нет, пап, с другого конца, — говорит сын. — Это хвост, сын, — говорит папа. — Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын. — Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь? — Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного. — Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.

Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Мальчик так сильно раскачался на качельке, что у видел зачем папа и мама отправили его на улицу

Автобус с детьми упал в речку. Дети смеялись взахлёб.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: — Не смейся над дедушкой. — Почему? — Дедушка на войне был. — И что? — Дедушка умеет убивать

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. - По каратэ? - Нет. По жопе.

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивление слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты пидор! А гора ему в ответ: - А может ты пидор?