Анекдоты: еда и рестораны

- Почему в СССР было такое вкусное мороженое? - А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую. А где ложка? - О!

- Скажите, а салат сегодняшний? - Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

- Дорогая, у меня в супе таракан! - Где?!! Да это петрушка. - Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая. - Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке. - Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. — Ой! Как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет её на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает женщина. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз её достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — радуется женщина, — заверните обе!

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?» Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя. Юристы : Старина.....СЪЕБИ НАХУЙ....

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

Что будет если еврею приснится как он обедает в ресторане? Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут... HeyU 17.03.2006

Официант! В моем супе плавает муха! — Она не может плавать, сэр. Она мертвая.

Приходят два Голландца в ресторан. Официант: — Что-нибудь из спиртного будете? — Нет, мы за штурвалом

Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".