Эстонские анекдоты

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - Заводи на эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли Мужик: - А как же я его догоню? - Заходи на эстакаду...

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

— Как вас с такой дикцией на радио взяли, у вас там блат? — Почему блат? Сестла..

Молодая учительница по попадает работать в среднюю в одну из школ ближнего зарубежья. Первого сентября идет на работу и первое, что она видит это как дети, по очереди имеют белого ослика на школьном дворе. Она в ужасе кидается к директору школы, забегает к нему в кабинет: - Там, там во дворе дети ослика по очереди имеют. Директор вскакивая: - Как ослика, какого ослика? Учительница: - Да белого, белого такого ослика. Директор сразу успокаиваясь: - Ах бэлого.., бэлого можно, бэлий это дэтский.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Подходит американец к дереву и говорит: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось", а в ответ слышит: "Не долго, залкий меликанец".

Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: - 7 euros please Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: - 7 euros please, not 6. Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: - Это пиво стоит 7 евро! Русский: - Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300-метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, суки, запарились ее демонтировать.

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз! Veland88

Приехала бабка на рынок купить лапти. И вот заходит она в палатку: – дай лапти – а какой размер? – троечку – только второй остался – ну давай двоечку тогда Далее события развиваются с утомительной неизбежностью

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: - Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: - Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Эстонский автоответчик: - Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

КПП на Эстонской границе, к машине подходит пограничник и обращается к водителю: - Чааай.. Нетт, не чаай... Кооффе... Не кооффе... Каккава... Точно! Каккава цель вашшей поездки?

Ну прибалты и тормоза. Им понадобидось всего 65 лет, чтобы понять что они были оккупированны СССР. Теперь придется ждать еще 51 год, чтобы до них дошло, что СССР распался в 1991 году, а РФ это другая страна.