Анекдоты про интернет и технологии

— Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв? — Хороший вопрос, спроси у Гугла.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Будущее. 2077 год. Заходит киберпанк в бар, а от него кибервоняет.

OMG, Russians are so horny. They literally called truck “CumAss”!

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? - По интернету. - Тогда же еще не было интернета. - Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. — А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.

Приходит Данила Козловский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Козловский *шепотом*: - とにかく誰も翻訳しません Клерк *тоже шепотом*: - Я нихуя не понял

- Алло, это ФСБ? - Да. - Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по email.

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл. А Ира не забыла.

- Почему на айфоне нет вирусов? - Есть, но они платные.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

- Почему ты не общаешься в соцсетях? - Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец? - Да нет. - Он что, много зарабатывает? - Не очень. - Значит, в постели… - Да не, как обычно. - Так что же ты в нем нашла? - Он не играет в танчики! - Ох, счастливая!

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?