Анекдоты: интернет и технологии

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей. - Ого! А почему так дёшево?! - Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

Купил как-то Mail ru снюс - и оформил VK ID.

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

- Пап, из чего сделаны облака? - Сервера, в основном, под линуксом...

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб". — Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка? — Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? — А-а! Третик скуп? — повторяет официантка. — Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: — Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? — Треть икс куб... — с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: — Плюс константа. Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

2056 год На земле вымерли все натуралы … Но онлайн в танках не изменился

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Жил был один с детства заикающийся парень, уже много лет он никак не мог избавиться от неуверенности в себе из-за этого дефекта речи. С самого детства у него не было много друзей даже среди одноклассников, не говоря уже о других людях. Но вот однажды выходит фильм "Джокер". Понятное дело, этот парень на фильм в кинотеатр не сходил, ведь друзей у него было от силы два-три человека, вечно сидящие дома, да и публичных мест он опасался, одним словом — интроверт. А вокруг то и дело, что говорили, какой же фильм крутой, воодушевляющий, о трудном пути, казалось бы, такого же человека, как парень-заика, тоже с дефектом, и ничего — главный герой обретает не только уверенность в себе, но и известность, даже фанатов. "Что ж, надо всё-таки посмотреть этот фильм" — подумал парень, но уже было слишком поздно, потому что "Джокер" вышел из проката, так что если и смотреть, то только в интернете. Время шло, фильм так и не выкладывали, надежды парня таяли с каждым месяцем, он всё больше закрывался в себе, но вот настал тот самый день: где-то пролетела новость, что фильм наконец-то выложили. И вот, в ближайшие выходные, вечером, парень подготовил себе всё: поесть, попить, свет приглушил, улегся на диван. И вот открывает браузер. Руки заняты — он ставит на стол тарелку с попкорном и бутылочку колы, а фильм уже не терпится посмотреть, и парень говорит: "Слу-слушай, Алиса", "См-смотреть онлайн ф-фильм Джо-Джо...". Ну и врубила Алиса ему все серии джоджо подряд. Уверенности в себе парень не обрёл, зато стал заикой-пидарасом.

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Построили учёные суперкомпьютер который на все вопросы отвечал. Да такой большой что к нему надо было по лестнице подниматься. Первым взобрался по лестнице и задал вопрос учёный: – Что такое пространство? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Учёный прочитал и упал в обморок. Следующий подошёл с вопросом атеист. Поднялся по лестнице и спрашивает: – Есть ли бог? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Атеист прочитал и упал в обморок. Следующим в очереди был один юноша. Кое-как по лестнице забрался, и задаёт вопрос: – Ну как там с деньгами обстоит вопрос? Компьютер долго жужжал и выдал бумажку. «Ещё раз спросишь - я тебе моську набью, понял, сынок ебаный?»

В дверь тихонько постучали 184 раза, три минуты гладили дерево и едва поводили ноготком. "АСМРщики" - подумал Штирлиц

Мой знакомый убивается спидами и успевает учиться на отлично. Мы его феноменом зовём.

- Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году? - Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю... - Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти? - А куда я с МКС уйду?

Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»! Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»? Представители Google: — Бля...

Идут по выставке "Steam Awards 2036" Dota 2, Life is Strange и Half-life 3 Dota 2 говорит: "Я самое Любимое дитя." Life is Strange говорит: "У меня самый выдающийся сюжет." Half-life 3 говорит: "Я буду самой лучшей игрой в мире." Идут они, идут, и заходят в Купол Правды. Dota 2 вышла в слезах и говорит: "Ну как так? Я не самое любимое дитя. Любимое дитя - Terraria 2." Life is Strange так же вышла в слезах и кричит: "О, боже, у меня не самый выдающийся сюжет. Самый выдающийся сюжет у Cyberpunk 2078." Half-Life 3 не вышла.